Клуб спортивно-служебного собаководства "Варяг"

[HU]

Неправда у нас все наоборот. Иду гулять с собаками, возвращаемся часа через 2 - 3.... и начинается....: скажи, откуда ты пришла да из ущелья, блин так нет же, не верять
_________________
http://www.gsd-catalog.ucoz.ru

[пятачок]

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.



*****



Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...



*****



У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.



*****



- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.



*****



Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.



*****



Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги...

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…



*****



Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

[HU]

У меня просьба. Коллега-переводчица обратилась ко мне с просьбой помочь перевести предложение из стихотворения. Но я, живущая в Чехии уже много лет, не понимаю значения. Это предложение - это все, что у нас есть. Кто что думает? Важно значение, потом мы переведем. Заранее большое спасибо!

Кто-то закрутит провод на клеммы,
Кто-то понты, а кто-то маньяк.

И еще одна просьба. Как по-русски называется состояние, когда кто-то напился в стельку, на следующий день проснулся и не помнит, что было? Я вчерa переводила при обследовании пациента у психиатра и наткнулась на это выражение. По-чешски в дословном переводе это называется "окно".
Еще раз заранее спасибо!
_________________
http://www.gsd-catalog.ucoz.ru

[пятачок]

HU, к сожалдению, как ни думала, но ничего путного и здравого в голову не приходит... Ни по одному из "пунктов"...
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

[abl]

HU
Разбираем стишок:
Первая строка - Это из электротехники - " Кто-то подсоединяет токоведущие проводники к вводу/выводу электроприбора.
Первая часть второй строки -Кто-то крутит понты- Сленг, обозначающий типа "выпендриваться", " выеживаться", "строить из себя" и т.п.
Вторая часть -Просто маньяк- Маньяк-он и в Африке маньяк.

Суть этих строчек - в полном отсутствии логики и смысла, но похожем созвучии и общим глаголом "крутить". Это так "крутят понты" современные поэты!
Кто-то крутит понты, сочиняя сонеты
Кто-то крутит хвостом, кто-просто дурак!
Это моя пародия!
_________________
Собака-зеркало своего хозяина!

[crazybell]

Вот что я нашла по этому поводу:

История появления в обиходе слова ПОНТ скорее всего берёт своё начало во французском языке. От слова «ponte» произошло слово «понтёр», используемое в карточных играх. «Понтёр» – это игрок, играющий против банка. Понтёры обычно блефуют и пытаются ввести в заблуждение остальных игроков. В большом словаре иностранных слов можно также найти, что «Понтёр – это человек, пытающийся произвести ложное впечатление о себе и своих возможностях, пускающий пыль в глаза».
Вообще же слово «понтёр» можно не раз встретить в произведениях русской литературы 18-19-го веков именно в значении вышеописанного карточного игрока. Скорее всего, именно оттуда, с игральных столов, пришло к нам это слово. Ведь практически весь нынешний сленг был порождён в тюрьмах, а заключённые всегда очень любили и любят играть в карты.
Также слово ПОНТ связано с выражением «жертва шулера» (тоже жаргон)

Ну, а сейчас я бы объяснила значение этого слова как: хвастовство, крутизна, выпендреж.
_________________
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак...

[HU]

Спасибо всем огромное за помощь! Если вы не возражаете, то я прямо дам ссылку коллеге на данную тему. Лучше пусть сама прочитает, чем скидывать.
Еще раз спасибки!!!
_________________
http://www.gsd-catalog.ucoz.ru

[Хельга]

http://www.youtube.com/watch?v=fBHTBr6-5Rk&eurl=

[пятачок]

> Ужин за 500 баксов>
> Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
> экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую
> кулинарную историю:
>
> Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это
> прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И
> вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой
> ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как
> обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а
> напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -
> это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз
> столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем
> пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30
> секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
> прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
> Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом
> потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку,
> а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая,
> сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы
> находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы
> вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и
> каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать
> овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж,
> чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого
> угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на
> гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все
> молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
> Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
> умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в
> момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж
> резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
> Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот
> падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
>
> Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
> выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень
> дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав
> овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно
> эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.
> Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому
> человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить
> за это 500 баксов...
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

[пятачок]

Почему синхронное плавание лучше смотреть издалека...


_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

[abl]

http://anub.ru/28.10.2006/rjachnoe_video/
_________________
Собака-зеркало своего хозяина!

[abl]

http://www.lublinec.ru/v4/fotoalbum/show_album.php?dir=fotoulibka-2006
_________________
Собака-зеркало своего хозяина!

[пятачок]

Проикольные совпадения :











Ну и просто фоты




_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

[пятачок]

Дети...

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? - строго спросил Папа.
- Я! - честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? - продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? - удивился Ваня.

- О! Точно! - спохватился Папа - Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
- Врет он.- закричала Соня - Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. - обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! - сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. - сказал Папа - Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец - жлоб. - удрученно сказал Ваня - Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.

- Перестань, Ванечка. - вступилась за отца Соня - Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? - опешил Папа - Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? - ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.

- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал - не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. - пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! - истерично взвизгнула Соня - Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?

- И что? - не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас - оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?

- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа - Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! - возразил Ваня.

- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. - вздохнула Соня - Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!

- Одна! Я же считал! - прикрикнул Папа - Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике - запела Соня. - Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! - взьярился Папа - Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!

Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.

- Ой. - сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле - какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. - сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. - закричал Ваня - А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

[Хельга]

незнаю смотрели ли вы но... http://www.mojoflix.com/Video/How-To-Fight-A-Bear.html http://www.mojoflix.com/Video/Funny-Dogs.html http://www.mojoflix.com/Video/Funny-Cats.html http://www.mojoflix.com/Video/Funny-Cats-2.html