Клуб спортивно-служебного собаководства "Варяг"

пятачок

Андрей Борисович Very Happy

! специально для Вас есть тут один вариант тюнинга... Laughing

:

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

пятачок

И опять "парочка" Laughing

фоток :fifa

http://foto.radikal.ru/0509/1a8b803f0afa.jpg - причем они так реально собак перевозят Shocked

!

http://foto.radikal.ru/0509/36af59e172c4.jpg
http://foto.radikal.ru/0509/a1ea14772150.jpg
http://foto.radikal.ru/0509/5df88b1259d7.jpg
http://foto.radikal.ru/0509/302f892dd1a6.jpg

пара кружек пива - и вот результат Laughing

http://foto.radikal.ru/0509/a8ded168c58e.gif

http://foto.radikal.ru/0509/8d098d7373a3.gif
ЗЫ Laughing

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

пятачок

Похоже мой вариант тюнинга Андрею Борисовичу не очень... Crying or Very sad

я так старалась найти достойную машину... Crying or Very sad

И для вашей жены присмотрела... Laughing

вот:

ну как

?
(я думаю, что всем понятно, что это нереально, но можно же иногда и помечтать :!: Laughing

).
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

abl · Админ Зарегистрирован: 19.06.2004 Сообщения: 3080

Андрей Борисович ! специально для Вас есть тут один вариант тюнинга
Пятачок
Ты предлагаеш мою "Окушку"задом привязать за столб, а спереди тянуть "Камазом"? Laughing

_________________
Собака-зеркало своего хозяина!

Ричард&Со

kirena

Андрей Борисович,тут есть одно предложение, напишу вам в асю okcorp предложил тут одну вешь интересную.
_________________
Собака -это не только лицо хозяина, но и его попа.

abl · Админ Зарегистрирован: 19.06.2004 Сообщения: 3080

Ричард&Со
Киплинг-наш рулевой! Laughing

kirena
Ничего не получал-стучитесь! Crying or Very sad

_________________
Собака-зеркало своего хозяина!

пятачок

выдержки из заявлений Laughing

:

1. Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

2. Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

3. Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

4. Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

5. Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.

6. Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

7. Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.

8. Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)

9. Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.

10. Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.

11. Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.

12. Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.

13. Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.

14. Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.

15. Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)

16. Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

17. Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

kirena

пятачок

Ага

Нет предела народной фантазии Laughing

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

kirena

Пятачок, можно содрать с вас к себе на сайт это произведение искуства?
_________________
Собака -это не только лицо хозяина, но и его попа.

пятачок

Да пожалуйста Laughing

! Я, правда, сайта-автора не знаю... Laughing

Но эти выдержки из инет-почты, так что, думаю, автора у них и нет... Rolling Eyes

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

пятачок

Писать имя в обязательном порядке Laughing

!!!

http://www.pax.web.ur.ru/smile.html
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

пятачок

Женщина-кошка Laughing

(жаль, что без звука и шипения не слышно Laughing

)

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

пятачок

Байка про студентов Laughing

( прошу прощения за мат. слово Embarassed

, но без него весь смысл теряется...)

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х**". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х**"!
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…