Белые швейцарские овчарки. Самый частый вопрос - простите вы какой породы? Как моих собак только не называли, итак, топ 7:
7. -Девушка, а это овчарка? -овчарка. -белая?
6. –Девушка, у вас овчарка? - овчарка - Чья?
5. –ой, девушка, я знаю эту породу! - *удивление на лицах* - это ГРЮННЕНДАЛЬ! Интересно, как можно спутать абсолютно черного грюна с белой овчаркой ?
4. –девушка, у вас МЯСОЕД? Вот тут подвисание случается страшное, что человек хотел этим спросить? Выяснить предпочтения в еде? Или же просто не правильно назвал самоеда? Ответ часто всего да, нет веган.
3. Эта история случилась не с нами. Девушка, молодая, симпатичная, гуляет с БШО по набережной красочного южного города. К ней подходят люди поговорить. Завязывается беседа. -Девушка, надо же какая у вас красивая овчарка. Как порода называется -Белая швейцарская овчарка. - надо же какая интересная порода. ДАМСКАЯ ОВЧАРКА.
2. Опять-таки история случилась не с нами. Начало приблизительно такое же, завязывается диалог. Звучит название породы. - Почему Царская овчарка?
И , наконец, ТОП-1. Зоомагазин, шикарное настроение, около прилавка с кормами стоит женщина с ребенком. Показывает на Марту и говорит ребенку: « Смотри, видишь у тети Самоед, вот если бы она разбиралась в собаках, никогда бы такого бракованного не купила!» Далее по списку: Уши слишком большие. Нос широковат. Хвост почему-то опущен вдоль задних конечностей. В общем не собака, а ужас летящий на крыльях ночи. Тут я не выдержала – говорю: «и вообще это не самоед!» - как это не самоед, что я самоедов не видела -белых швейцарских овчарок вы тоже много видели? - не выдумывайте, НЕТ такой породы.
Рассказывать можно бесконечно. Наша порода «называется» от неправильной хаски до немца альбиноса.

Однажды я со своей собакой породы Кане Корсо, которая была еще щенком (5 мес), ехала в автобусе на занятие с хендлером. На нас обратила внимание женщина - "любитель животных". Естественно она поинтересовалась какая это порода? Можно ли погладить? Я ответила: -Конечно можно, она еще маленькая. На что "любительница" удивленно-восхищенно скаламбурила: -Такая маленькая и такая БОЛЬШАЯ!.

23.11.2007г. во время второй вечерней прогулки с собаками по Кузьминскому лесопарку (около 12 часов ночи).мы с мамой услышали приглушенные крики человека: «Спасите! Помогите!». Мы, конечно, немного растерялись, но все же пройти мимо человеческой беды не смог и спросил:«А что случилось?», на что голос из чащи леса ответил, что его приковали к дереву и он стоит уже несколько часов. Я не трус, но и не полный идиот, чтобы ночью в лесу лезть в чащу не пойми зачем, поэтому я вызвал сотрудников милиции )к стати научите детей, что 02 и 03 по мобильному телефону не работают, и надо набирать 911 или 112 – это телефоны Московской службы спасения). Через 10-15 минут мы увидили ехавший к нам автомобиль, который тут же застрял в сугробе. Я помог милиционерам его вытолкнуть, и мы дошли до места, где мы с мамой слышали крики о помощи. На повторные вопросы голос не отвечал. Милиционеры удивились и решили, что это ложный вызов на что я предложил им сходить проверить. Я подозвал Уфера(мой пес), который все это время старательно оглядывал лес на предмет опасности (откуда до этого доносились крики о помощи). Взял собаку на поводок и сказал – «Уфер! Кто там? Что такое? Ищи!» Пес сразу рванул в лес и вывел нас (меня и сотрудников милиции) на человека прикованного к дереву наручниками. Человек был прилично одет, лицо в крови и рот залеплен скотчем, а сам пристегнут наручниками к толстому стволу березы. Он был в обмороке – в чувство его привели сотрудники милиции. На вопрос сотрудников милиции как он здесь оказался, он ответил (может врал, но это не мое дело) – шел по центру, подъехала машина, его ударили, погрузили в машину, избили и привезли сюда. Дальше я и мама не слушали, а с чувством выполненного гражданского долга пошли домой. Вот такая вот история.

Занятия по ЗКС. Доберманша, на отработке связи с вещью, упорно не хочет отдавать вещь. Кричу хозяину -Командуй "Плюнь"! А тот недопонял и ка-а-ак плюнет в морду собаки!

Байка про ханорика(из реальной жизни) Гуляю позавчера с пёсой. Ночь, темно... Красота... Только пятна света на асфальте от фонарей. Идем по аллейке, Эрик от кустика к кустику, я на следом за ним, в силу того, что пёся на поводке. Никого не трогаем... Метрах в тридцати впереди прорисовывается мужик с "таксой" , я фиксирую его взглядом и иду дальше. Дело в том, что мой пся не дурак подраться, поэтому я постоянно нахожусь в состоянии "шарнирной головы". Если собачка одного с нами размера, то обычно я обхожу "возможного противника" стороной. А маленьких мы не трогаем... А тут - такса, вот я и пошла дальше... дура. Идем на сближение. двадцать метров - такса не вызывает подозрения... пятнадцать - все спокойно... десять - прыгает себе по травке, оправдывая коротколапость.... и тут попадает в пятно света... Это не такса! Это ханорик! На шлейке! Первое, что я сделала - застыла статуей, Эрик задрал лапу у кустика, ханорик сел справлять нужду в наземной растенючке, а у мужика зазвонил телефон. У меня на поводке 98 кг, которые я не удержу, буде у псю такое желание, и, пока он не узрел зверька, перехватываю удавку поддых, хватаю за морду и начинаю разворачивать собаку, ласково так приговаривая: "Рядом! Рядом, мля!" А зачем собаке нюх? Правильно... Мордник остается в руке, собачья башка на свободе, глазки нащюпали в траве жертву... Псинка делает шаг, и ему абсолютно по бобику то, что я никуда идти не хочу. Мужик в развороте в три четверти трепется по мобиле, не замечая нас... Идем на контакт... Все, что могу сделать, это врыться пятками в асфальт, и, громко заорать: -Стоять!!!!!! Пся делает еще один шаг... Оставляю вмятины на асфальте.... Мужик наконец-то надумал повернуться... Бывали в кинотеатре? Вот, иногда, случается так, что посреди фильма цветность пропадает, идут черно-белые кадры, то же происходит с мужиком - он "спал" с лица. Мужик кидает телефон, выдирает ханорика из травы, находит ближайшее дерево, и, размахнувшись, зашвыривает зверька на крону... неудачно.... В силу того, что на руке петля от поводка. Есть такая игрушка - мячик на веревочке - ты его от себя, а он обратно в ладонь. Тут происходит тоже самое. Мужик предпринимает еще одну попытку, зверек летит на длинну поводка, и, согласно его "конечности" вновь падает на траву. Нарисовывается парень с девушкой, которые просто проходили мимо. - У-уи-и - визжит моя соба в охотничьем азарте, делая еще шаг. -Стоять! - ору я, пытаясь врасти в землю. -Шлеп.. - еще один неудачный бросок... -Беги, мужик, беги!!!! - кричит девушка. -Мля! так стоять или бежать???!!! - орет мужик. -Беги! -Стоять! **** Кончилось все нормально. Мужик догадался снять петлю с руки и ханорик удачно поселился на дереве, парень перехватил у меня поводок, а я завалила собу на асфальт и обьяснила, что так делать нельзя. Еще и оказалась виноватой, что, видите ли, гуляю с таким монстром по аллее... ночью, когда порядочные мужчины выводят на прогулку ханориков. Ханурик, мля... Вот такая история.

Решила я свою девочку повязать.Ну,крови хорошие,на щенов очередь по записи-почему бы и нет? Ну и повязала. Слава те, Господи, что в первый раз она "не дала". Получилось только на контрольную вязку. Родилось 10 щенов (а если б и в первый раз все вышло? Пойти вешаться вместе с собакой и с кучей щенков? ) Как росли эти терминаторы-даже вспоминать не хочу. До сих пор как вспомню счета от ремонтной фирмы-так вдрагиваю. Стены, прогрызенные до арматуры-это было самое невинное. В общем, смогла я всех продать до полутора месяцев. И только одного не продавала-уж очень хорош был щен, держала до последнего. А вот, собственно, и история. Пошла я как-то с этим щеном и с собакой гулять.Собака-на поводке и щен на поводке. Но если собака спокойно идет рядом, то щен-шило в заднем месте-нарезает вокруг нас круги. Кружочек навернул, второй-а потом в сторону и рванул. Стреноженная собака успела только "вяк" сказать перед падением на морду. Ну и я какой-то звук издала, перед тем как рухнуть. Потому что эта мохнатая задница своими кругами примотала нас друг к другу, а потом профессиональным рывком опрокинула. Примечание: было это среди дня, на людной улице. Вот народ-то повеселился!

Я вот тоже... гуляла со своей кавказой, никого не трогала...Привязался на улице алкаш-пьяный в дугу..Грит-я сейчас твоей собаке в пасть руку засуну и она меня не укусит...мы с собакой вдвоем тут же и выпали в осадок..Я вежливо послала дядю и потопала через улицу на пустырь.Слышу позади визг тормозов.Этот пьяный дядя кинулся через дорогу к нам.Догнал и,не долго думая (было бы чем думать!)замахнулся на меня..результат предсказуем-я по асфальту на коленях проехала,а собака вцепилась в дядю и выдрала ему локтевую чашечку.Дядя в крик-мол,в милицию пойду (отделение рядом,метрах в 300).Я почесала репу и пошла сама сдаваться (я девочка законопослушная местами,а в районе у нас всего 1 кавказ-мой..нашли б моментально..это,блин,не покусы).Ну пришла,вызвала дрессировщика нашего,мужа с кучей дипломов по дрессуре (у нас этими дипломами хоть печку топи-за 3 года активной жизни накопились. Капитан в ментуре посмотрел на нас (а моя артистка глазки ангельские сделала,хвост задрала и всем видом строила из себя Красную шапочку),глянул на алкаша (проверил его, а алкаш то только что из зоны "откинулся").Ну и говорит мне:"Девушка,у Вас синяки есть? Ну хоть один? Быстро в травмопункт,снимите побои,проведем все как защиту хозяина".А у меня их не один-у меня их океан,любой свежести,на любой вкус (ну любит моя собака ночью около нашей постели дрыхнуть..вот ночью встанешь в туалет...а рядом шкафы с острыми углами,стол...).Почапала я в травмопункт..дядя доктор посмотрел на меня и говорит :"Девушка,скажите честно-Вас этот алкаш методично в течении месяца бил?".В общем,справку мне дали,дрессировщик написал заявление,что у меня пся супер-пупер...отделались легким испугом. А мужика того по новой посадили за хулиганство с побоями.

Гуляю воскресным днем с двумя своими собаками: сука ам.стаффорда и крошечный, но очень воинственный кобелек ростом с чи-хуа-хуа. Оба на длинных поводках. Каждый увидел что-то интересное, опутали меня поводками и ломанулись в разные стороны. Снегу по колено, я упала. Рядом большой тротуар, навстречу идут люди и видят, как валяется тетя в 120 кг весом (это я) и ее тянет малюсенькая собака и злобно лает, а стаффордшириху из-за угла гаража не было видно. По лицам было видно, что прохожие обомлели.

Возращаюсь домой с занятий на площадке. Выхожу с Чупой на остановке. Навстречу ребёнок с мамой. Проходим и слышу - "Мам что-то медведи сегодня разгулялись." Иду дальше смотрю , а впереди ещё один чау и тоже чёрный.

У моей знакомой немец, старый уже, а до сих пор "чистит" холодильник. Так она его веревкой завязывает. Однажды хозяйка пришла с работы, а собаки дома нет Было открыто окно, которое на балкон выходит и она подумала, что он выпал с балкона (9 этаж). Пошла на улицу искать труп. Подняла голову, а пес по карнизу от соседей чешет домой. А соседи потом долго удивлялись - кто это у них съел все в холодильнике и кучу на кухне навалил.

Про бульдожку по имени Юдашкин На днях была такая история... Мой бульдожка лежит на диване, кость жилистую грызет, потом слышу курлычет (по другому эти звуки не знаю как назвать), жалобно так подхныкивает. Поворачиваюсь, он стоит на краю дивана и вниз смотрит, кость упала, а слезть за ней лень. Ну жалко родную собаку, вдруг еще жирок растрясет пока туда-сюда с дивана прыгать будет, подняла ее и бросила на диван. Буквально минута не прошла опять курлыканье слышу, поворачиваюсь - та же картина, опять подняла ему кость и уже наблюдаю за ним . Он помотался с ней по дивану пару секунд, подходит к краю и прямо на моих глазах открывает рот и выплевывает ее на пол и тут же на меня смотрит с несчастным видом.
Тут уж я не выдержала, каааааааакккк дала ему пендаля под зад ( если это можно так назвать), он тут же соскочил с дивана , схватил кость, запрыгнул обратно и сидит с костью в зубах и на меня глазенками хлоп-хлоп... Дааааа , не ожидал он от мамы такого...

Cлучай в магазине: Стою, что - то покупаю, витрина стеклянная, хрупкая. Впереди мамаша с дитем, лет пяти и дите это пальчиком так задумчиво по витрине водило - водило, а потом взяло, да и ударило кулачком. Я среагировала машинально, проорав: "ФУ"
Напугала ребенка....

Итак, был это первый этап обучения мамы. Мама на описываемый момент пользовалась поводком от "люблинца" и рывковой удавкой от Trixie (упаси Бог - не реклама).
Утренний выгул... Есть такое чудное тихое место в Люблино, где церковь уже закончилась, а дорога еще не началась, и растут там замечательные совершенно кустики. Вот под этими кустиками и присел-призадумался мальчик.
Кустики как кустики, растут себе и растут... Вдруг из-за них совершенно внезапно выпрыгивает... человеческая особь мужеского пола, явно спешащая на работу...
ВРАГ... Мысли у мальчика сразу прекращаются, маму-то надо спасать!!!
Бросаемся спасать маму, мама пытается продемонстрировать свежевыученный рывок поводком (накануне под Диминым наставничеством дергала привязанную к поводку какую-то большую железяку, похожую на остов для лестницы) - и вот - дернула, называется, ..тресь!.... итог - свобода!!!
Мальчик ударяется намордником в бочину врага, мама ударяется "пятой точкой" о травку...
Врагу, слава Богу, не пришлось долго объяснять, что он стал жертвой собственной недальновидности  и непрочности так называемой "точечной" сварки колец на собачьей удавке.
Не знаю, родились ли какие мысли у врага, но у мамы точно... она поняла, что кольца на удавках имеют обыкновение рваться в самый неподходящий момент, и с этим надо как-то бороться...
И купила парфорс... от Trixie ( не реклама)

Занимался у меня несколько лет назад черный и очень ленивый овчар Джек. Он всегда ужасно снисходительно кусал щиток, всем своим видом давая понять-ну надоели вы мне со своей жеваной тряпкой! Его хозяйка Инга, перед поездкой в отпуск на Селигер даже брала несколько дополнительных занятий, чтобы хоть как-то собака охраняла.
И вот, возвращаются из отпуска и рассказывают:- Черная, черная ночь, в 41 Москвиче на черной, черной подстилке лежит черный черный кобель. К этому Москвичу подходит пьяный, пьяный мужик и лезет в машину. Представляете его удивление и слова, когда он обнаружил, что на его руке своими нехилыми челюстями висит овчар! Пришлось даже вести мужика в Осташков в травмопункт. По дороге тот уверял, что просто перепутал машины, но 41 Москвич там был один!
Но зато до конца отпуска у них была лафа! Даже когда они уходили в лес по грибы вместе с собакой никто не смел приближаться к их машине ближе 100 метров! Вот вам и лентяй - а какую рекламу сделал!

В Курске... История про дожиков и ежиков.
Ночь, темно - вырви глаз. дожики спокойно спят себе на моей постели, а я, о бедная душа, за работой - стучу по клаве... Двери никогда не закрываются - во первых: собачкам ночью может приспичить, а во вторых: зайти ночью ко мне во двор - нэма дурных! Девушка я общительная, деревенские собираются у меня каждый вечер выпить пива. А поскольку и воображением меня бог не обидел - я рассказываю им на ночь страшные сказки (потом приходится провожать их по дворам). И вот как раз такая ночь... Все разбрелись, а я села поработать. Уж не упомню сейчас, что за историю рассказывала в тот раз, толи про привидений, толи про ведьм, но что-то страшное. А тут как раз еще и пишу про мистические вещи, в общем, я с головой в работе, вжилась так сказать в образ, даже самой страшно стало... Сижу, трясусь себе тихонечко, мурашей с кожи прогоняю и вслушиваюсь в звуки ночи за окном. И тут, неожиданно, мои собаки подскакивают с места и с лаем вылетают на улицу. Я следом за ними - просто так они не побежали бы! И я в тот момет больше всего испугалась, что какой нибудь придурок зашел во двор по ошибке. Собаки уже в полисаднике и по грозному рычанию, взвизгиванию, понимаю, что они там кого-то кушают. Только вот возмущенных голосов не слышно. Света во дворе у меня нет, не видно ни фига, но ориентируясь на звуки чешу туда я, растопырив руки. Да еще и ору грозным голосом:
-Фу! Ко мне! ***твою медь! Ко мне, сказала!
Ноль на массу - собаки все так же бесятся, гавкают, вижжат, тут еще и деревенские цепные вступили, такой брех по всей деревне!
Все, что видно - это силуэты моих собачек, которые зачем-то кусают землю. Ну, я чем могла их разбить, тем и попробовала - тобишь - ногой! А выбегала я в тапках, а тапок при взмахе слетел, и я, со всего маху врезала пяткой по чему-то колючему... И уже только когда запрыгала на одной ноге и взвыла, не хуже чем мои песи до этого, поняла, что нарвалась на обыкновенного ежика. Не знаю, или я его отфутболила или собакам просто надоело, или они просто были удивлены: с чего это я прыгаю по палисаднику, как кенгуру и вижжу - но факт - они успокоились мгновенно и поджав хвосты, улепетнули домой. Я пошкандыбала следом - собаки лежали с виноватыми мордами, брыли все в крови и серых колючках.
Ежика я потом искала, но видимо он все-таки благополучно убежал, а вот все деревенские недели две потом обсуждали, кого же сожрали мои собаки.
И теперь, если мы вдруг встречаем ежика, мои собаки морщат губы и чихают, но схватить колючий мячик больше не пытаются. Помнят, наверное, что было больно...
А может и бояться, что мама снова с ума сойдет.

Как-то весной мы возращались с соревнований по ОКД и ЗКС из Москвы в родной город Тверь.Выступили неудачно и решили отметить это дело в "Макдональдсе" , что в городе Зеленограде. Собачек конечно оставили в машинах. Только мы расположились за столиком в предвкушении сытного обеда, как вдруг видим, что около двери прыгает наша овчарка Сильва и никого не пускает и не выпускает.Народ в шоке. Хозяева конечно вылетели пулей на улицу и отвели собачку. А произошло вот что. В машине Сильве одной показалось скучно и она решила присоединиться к нашей компании. Нажав кнопку стеклоподьёмника она успешно открыла окно и бросив машину побежала искать хозяев , распугивая мирно прогуливающихся граждан. Уж очень ей гамбургеры нравятся.
P.S. А хозяйка так и осталась без обеда. Пришлось ей закусывать в дороге.

СЛУЧАЙ НА ВЫСТАВКЕ
Об Очень Самоуверенных (или Собакоуверенных) Владельцах. И, инструкторах,естественно. Тоже лет 9 назад было. И опять же на выставке, в околовыставочной атмосфере. На этот раз весной. Только начало немного другое. Стоит инструктор с группой владельцев и уже отвыступавших на каких-то показательных соревнованиях собачек. Овчарки, ротвейлеры. Тут мимо них идет Очень Гордый Владелец РОТВЕЙЛЕРА. И так небрежно бросает: Да мой пес лучше ваших всех вместе взятых, он с такого расстояния атакует, он так на задержание ходит да по сравнению с вашими шавками и т.д.. Ну, инструктор тоже загорелся: Ну, давайте пустим
Ну, пустили. Метров с 50. Полетел, аж пыль взвилась. Рычит, пена изо рта летит. Инструктор уже готовится собачку принять. И тут проходящий мимо кобель, не помню, по-моему это была овчарка, но что с хвостом точно. В общем, этот кобель говорит Гав! . Ни на кого, просто так, от избытка чувств. Ротвейлер резко разворачивается, и атакует овчарку! И не нужен ему никакой злоумышленник!

У нас был такой вот случай:
Каждую весну мы едем на дачу, в курскую область, хоть и далеко от москвы, но зато там такие места!!!
И вот, когда мы ехали в первый год обратно, нашу машину остановил гаишник. Стекла у нас тонированные, так что, то, что твориться в салоне со стороны не видно. Мой муж вышел из машины и пошел с одним из гаишников в сторону "будки", а второй направился к нашей машине. Я сижу, никого не трогаю, два дога мирно спят на заднем сиденье и тоже никого не трогают. Гаишник подошел к машине, увидел меня через опущенное окно водительской двери и решил проявить любопытство - сунул голову внутрь. Мои собачки проснулись мигом и в два дружных голоса прямо в лицо гаишнику сказали "ГАВ"! Картина была та еще! Бедный дядька так испугался, что рванул от машины, держась за затылок, которым ударился о водительскую дверь. Стоит он посреди дороги, потирает голову и и истошным голосом орет:
-Твою ***мать! ***, предупреждать надо!
Первый гаишник, решив, что у товарища проблемы, сдергивает с плеча автомат и бежит к нам, на ходу вопя:
-Саша, что случилось?
Если честно, я в первый момент так испугалась! Вдруг у них нервы на пределе? Ща как пальнут, не разбираясь!
Но, пострадавший, к счастью, уже пришел в себя и сказал:
-Вася, ты к машине не подходи! Там такие крокодилы! Ну их, пусть едут на***!
Мы и поехали. А теперь нашу машину уже знают, и даже на заправках больше нет дурных, что б обслужить...
Заправляемся сами. А народ собирается вокруг машины и тычет на собак пальцами. А стоит мне сделать вид, что имею намерение выйти, все очень быстро разбегаются и просят:
-Не выпускайте собак, пожалуйста!

А вот такая история произошла с нашими знакомыми по фамилии Маломут. Они со своим пуделем поехали в ветклинику на прием. Сидят в очереди, вдруг - врач вызывает - маламут, на прием!!! Ну он берет пуделя и идет в кабинет. Врач смотрит на него и говорит - Я сказала маламут. Он говорит-Я Маломут. Врач говорит - Тогда залезайте на стол. Он говорит - Не понял! Врач -Залезайте, залезайте. В это время заходит в кабинет владельцы маламута с собакой.. После этого случилась всеобщая истерика. До сих пор у него приступ смеха. когда он вспоминает этот случай.

Сумасшедший день! Такого сумбурного денька давненько не было. Сначала черт меня попер за кольцевую на прогулку с псом. А там.... Болота есть... Местами. И надо ж было моему коблу погнать ворону прямо на болота и самому за ней! Ворона - птица - взмахнула крыльями и улетела, а этот придурок по уши провалился. Козлик недоделанный. И нет бы, поближе к берегу! Нет, он метра на два скаканул!
Это нужно было видеть, как я его тащила... За уши. Сначала пыталась за ошейник, но ошейник расстегнулся, пыталась сунуть ему ветку в пасть, выплюнул. Пришлось разбуваться и лезть за ним. Да, нелегкая это работа из болота тащить дога... 86кг весом. Вытащила...
Но дело не в том: пся спит до сих пор после такой активной прогулки, а я сидю с градусником подмышкой и с температурой. Манала я такие прогулочки!

И еще одна история из этого же цикла. Тоже об Очень Собакоуверенном Владельце.
Я понимаю, нужно любить своих собак, и действительно о них часами рассказывать, и считать из лучше всех. Но других-то зачем хаять!!!
На сей раз это были две овчарки, два кобеля одного владельца, работающие в паре и послушание, и ОКД, и цирковую дрессировку, и охрану. Действительно красиво, слаженно, четко!
Раз пустили на задержание - изумительно сработали. Пускают еще раз по просьбе оператора, снимавшего для какой-то передачи. Команда, собаки рванули- И не добегая полметра до фигуранта сцепились. Выясняли, кто первый кусать фигуранта будет. Как смеялисьвсе присутствовавшие!

Как правильно воспитывать хозяев или ИНСТРУКЦИЯ НАЧИНАЮЩЕМУ ЧЕЛОВЕКОВЛАДЕЛЬЦУ.
Вот вы приобрели себе хозяина, после долгого, напряженного выбора, наконец определились. С чем вас и поздравляем! Несколько советов по уходу и воспитанию:
1) прогулка.
Начинается в 5-8, утра, в зависимости от вашего желания. Человеки очень ленивы и любят поспать, поэтому, что б его разбудить, нужно:
- активно лаять
- скулить
- стаскивать одеяло
- кусать за нос
Если это не поможет, накакайте посреди комнаты. Будте уверенны - запах поднимет его быстрее, чем ваши активные действия (только вот пойдете ли вы после этого на улицу - еще не известно).

2) Человек боится потеряться, поэтому привяжите его к себе поводком понадежнее и постоянно оглядывайтесь, не пропал ли? Уж будьте уверенны - если потеряется, то сидеть на месте не будет(как положенно воспитанным собакам), придется его искать.
Так же нужно во время прогулки стараться водить его по лужам, помойкам, с целью закалить.

3)Если вы видите другую собаку, которая больше вас, то можете ей нахамить(только сначала проверьте, где ваш человек. Если на другом конце поводка - хамите смело!) Человек как раз и существует для того, что б охранять вас(иначе, зачем его заводить?)

4) Если вы устали, идите домой! Можете поверить, еще ни одной собаке не удалось приучить человека справлять нужду на улице.

Случился этот эпизод, когда Джою было года полтора. Мы тогда с ним только начали ходить по выставкам, он почти всегда был первый. Но на этот раз речь пойдет не о выставке, а об околовыставочной атмосфере. Сейчас я что-то такого не встречаю, а вот лет 9 назад на выставках тогда часто бывало. К владельцам собак служебных пород постоянно приставали разнокалиберно одетые дразнилы (назвать их инструкторами язык не поворачивается) с предложениями от растравить собачку дешево у нас лучше всех до Ваша собака ничего не умеет, хотите на меня пустите, и она убежит? Как-то пристали и к нам с Джоем. Я тогда была малоопытная, надоел мне этот товарищ , ну, решила пустить пса, просто чтобы этот тип отвязался. Дело было осенью, на улице. На дразниле легкая защита. Джой до этого никогда на занятиях по защите не был, никогда его до этого и не тестировали. И вот весь из себя такой выпендрежный, лучше всех инструктор , имитирует нападение, причем нелюбовь к собакам, презрение слышится отнюдь не актерское-а этот человек действительно такого обо всех мнения. Джой насторожился, напрягся. Подпустил поближе, рывок и глухо-немая сцена. Очень довольный собой кобель держит горе-дразнилу за пах полной хваткой, и видно, что без травм, но чувствительно. И гордо так на меня и случайных зрителей косится: Ну как я его!!! Джоя командой я сняла, кто-то из опытных собачников тут же сбегал за вкусным подарком, который ему незамедлительно и был вручен как приз "За посрамление Этого Мерзкого Типа!"
Пока мы это все бурно обсуждали этот случай, а собачники поопытнее рассказывали всякие нехорошие истории про таких вот дразнил, Этот Тип обрел дар речи. Кто угадает, что он верещал?
- собака идиотская, неправильная, она должна была схватить в подставленный рукав, а она куда, стрелять таких собак надо и т.п!
Возражать ему никто не стал, мы просто перешли в другое место.

На Вашем же сайте в теме "что нам пишут на форумах" - цитирую:
6. Выходя с собакой на улицу, Вы должны первым и выше пометить дерево вожак всегда метит первым;
В связи с этим вспомнился такой случай. Одно время мы жили на глухом тверском хуторе. Кроме нас с нашими азиатами было еще два жилых дома, в которых жили постоянно, и один только на лето. В одном из постоянных домов жил кавказец. Совершенно отмороженный , вообще без чувства самосохранения, если уж ему кто в зубы попадал ну, хреново заканчивалось-одна радость что он недоросток был, очень некрупный. Хоть шанс у добрых людей оставался, кто случайно, без злого умысла на тот хутор заходил. Ну, пару раз мой муж (тоже профессиональный кинолог) С НИМ схлестывался, потери с обоих сторон были. В очередной раз перечитав "Не кричи, Волки!" , Константин решил развлечься. Просто вышел и переметил Нашу часть хутора на всех столбиках, кустах и деревьях, на всем заборе. Хозяева кавказца собачники с большим интересом ждали, чем это действо закончится. Константин ушел в дом они выпустили кавказца. Как же я жалею,что из-за дальности расстояния фотоаппарат не брал, а камеры не было. Надо было видеть обалдевшую морду этого несчастного пса!!! Так его еще никто не оскорблял!!! Допрыгнуть и переметить повыше он не мог!!! Как же он пытался!!! Потом просто сел, и было видно пес усиленно думает. Наверное, кто-то из читателей уже догадался что он решил. Правильно - он пошел и ПЕРЕМЕТИЛ СВОЮ ЧАСТЬ ХУТОРА !!! Всю!!! Ни кустика, ни жердины не пропустил!!!
С тех пор поведение собаки изменилось он нападал на нас только тогда, когда мы выходили С НАШЕЙ территории не важно, куда. У себя мы могли ходить сколько угодно он даже не рычал, только очень внимательно караулил все передвижения. Ну, а мы в свою очередь кидались в него чем попало, когда он осмеливался приблизиться к нашей территории, а если уж переходил к нам в ход шли все тяжелые предметы и подражание разъяренному рычанию. Кавказец быстро убегал. Вот такой вооруженный нейтралитет!

Римейк, или как начинающий собаковод может трактовать рассказ опытного.
Ещё одна хохма! Прям сейчас произошла со мной на Вашем сайте. Захожу почитать новые рассказы. Читаю ..... от автора - Кроме нас с нашими азиатами было еще два жилых дома, в которых жили постоянно, и один только на лето. В одном из постоянных домов жил кавказец. Совершенно отмороженный , вообще без чувства самосохранения.... Ну и так далее! Воображение сразу нарисовало лицо кавказкой национальности, отмороженного, но невысокого, бандита, по которому тюрьма плачет. И думаю ещё - как же они там рискнули с ним по соседству жить? Проясняться стало в мозгах, когда дочитала, что муж пошёл метки ставить, подумала, а как это может повлиять на кавказца то? Или он вообще псих и так самовыражался? И тут до меня дошло!!!!!! Перечитала всё с начала! Вот что значит, что я не служебник!

Моя кошка изводит щенка Жору. Она специально выходит вся нахохленная, в боевой стойке, хвост в три раза шире обыкновенного и смотрит щенку прямо в глаза - на битву вызывает. Только он пытается мимо нее пройти, она говорит: "ШИИИИ!", тот, испугавшись, немедленно линяет в дальний конец коридора. Еще она иногда выпрыгивает на него из засады. Просто ненавидит песика, что странно. Остальные собаки ее нисколечки не раздражают.

Я могу написать о другой собаке, это у знакомых...Саша купил овчарку за бутылку водки у бичей, им не чем её было кормить- это было в Алтайском крае... И она оказывается была обучена всем командам и одной из команд была "Шапо!"- воровать шапки, срывая у прохожих, а потом бежать "огородами" домой с трофеем, не реагируя на крики...

Выставка собак в Ногинске. Ринг САО. Регистрация. Диалог с регистратором:
- Здравствуйте, можно начало выставки задержать?
- А что случилось?
- Мы собаку дома забыли!
Ответ создает веселое настроение у присутствующих оч-чень надолго

Конька вот что придумал, чтобы свой личный статус повысить (ему 4 месяца и он гриффон, а, следовательно, высоко ставить метки не может): когда мы выходим гулять, он ищет травку сухую, типа тростника тонкого, заходит на нее так, чтобы травины оказались у него под брюхом, писает на траву, а потом отбегает. Травка распрямляется, и метки оказываются очень даже высоко! Вот как!

У меня пес жутко расстроен. Он сегодня спасал землю от первого снега, он нападал на снег, расчищал землю, кусал снег, лаял на него и даже скулил, но все равно не спас... Пост скриптум - но он был жутко доволен чему-то новому

У меня был кот Дракоша. Он измывался над собакой приятеля по кличке Гаяр. Тот обожал есть кошек, но бегущих, однако Дракошу не мог съесть. Тот ложился прямо под него, Гаяр обливал его слюной, всего, иногда пробовал - не рванет ли, но кот даже не реагировал. И ходил медленно-медленно, специально проходил мимо Гаяра несколько раз с гипернизкой скоростью, чтобы у того только слюни текли. Так и не съел его Гаяр.

Лет 18 назад у нашего старшего инструктора был дог, красавец и умница, а также очень заботливый. Когда мы куда-то ехали в электричке, а свободных мест не было, Нордик, так звали дога, аккуратно присаживался на краешек скамейки, потом резко задом сдвигал народ и звал Регину Алексеевну совершенно отчетливым "Мама!".

Начальник клуба ведет запись в новую группу ОКД. Присходит следующий диалог: Начальник-фамилия?, дрессировщик- Иванов; начальник-кличка?, дрессировщик - МОЯ?

Некоторые люди до сих пор полагают, что собака правильно понимает фразу: "Ты меня поняла?" - глаза ведь такие умные. У меня мама, в семье которой всю жизнь собаки жили, до сих пор верит, что собака и так понимает, что ей делать нельзя, просто удержаться не может.
Она считает, что собака, как человек - в принципе понимает, что просить нехорошо, но иногда просит (это иногда случается раза 3-4 в день!). Главное, маму нельзя убедить в том, что собака привыкает просить со стола, если регулярно давать ей вкусный кусочек.

Непридуманный анекдот от Анны Макаровой

Судья при участниках спрашивает спортсмена: "У Вас кобель или сука?"
Спортсмен:"Кобель, но если не выберет вещь - будет сука!!!"

В середине восьмидесятых, в самый разгар антиалкогольной компании, произошел этот забавный случай. Два милиционера-кинолога возвращались со своим псом после дежурства. А ребята эти были с чувством юмора и , по приколу, научили своего овчара приносить пустые бутылки из-под водки. И вот идут они по Печатникам мимо зарослей кустов и видят пустую бутылку. Тут же кидают ее в кусты и собаке: "Апорт!". Пес со всех лап бросается выполнять команду - в кустах слышится какая-то возня, раздаются странные звуки, и удивленному взору милиционеров предстает такая картина: бежит собака с полной бутылкой водки в зубах, а за ней - трое мужиков с матерными воплями. Ну, наши славные защитники правопорядка не растерялись, сделали строгие лица: "Что, распиваем? А не пройти ли нам в отделение?" "Пострадавшие" видят, что дело плохо, развернулись и наутек. О том, что в дальнейшем произошло с бутылкой вы, наверное, и сами догадались, ну а псу достался вкусный бутерброд.

3-е занятие с инструктором. И ни как у меня не получается правильно остановиться. Инструктор командует "Стой!", я замираю, и только потом даю команду "Рядом!" собаке, а не наоборот. Андрей Борисыч терпеливо разъясняет мне, что надо как в армии - "Стой! - раз -два". Я кивнул головой, сосредоточился... и на очередной команде "Стой!" вместо "Рядом!" дал собаке команду "Раз!" ну, а дальше мы все дружно смеялись.

Большинство дрессировщиков просто обожают фразу "Я сказал!". Да и не только простые дрессировщики,но и, например, Шмельков, автор самоучителя! (уже смешно)по охране и защите. Причем произносят эту фразу с таким пафосом, что им бы позавидовал Гойко Митич, популярный в прошлом исполнитель ролей индейских вождей (Чингачгук, Виниту и пр.). Так и хочется вручить томагавк и послать в вигвам к скво!

Поощрил называется!

Дело было лет шесть назад. Долго и упорно пытаемся поставить охрану места добродушнейшему стаффордширу по кличке Джонни. Он - ни в какую. Мы и так и сяк - ничего не получается. Не желает пёс охранять и точка! И вдруг под самый занавес занятия его прорвало, и Джонни начал работать. Я, естественно, кричу хозяину: "Поощряй!". А хозяин от неожиданности вместо: "Хорошо! Молодец!" кричит: "Морошо! Холодец!"

Муж моей двоюродной сестры, приехавший с семьей к нам на дачу, сильно привязался к Тогуру (это был наш черный терьер), они за неделю стали совсем друзьями. Когда мои родственники уходили, Сергей любил выпить пива. Тогуру быстро это надоело и, как только Сергей подходил к холодильнику за очередной бутылкой пива, он начинал на Сергея рычать и не давал открыть холодильник. За что Сергей ему был благодарен: " Ты Тогур настоящий друг! Пойдем лучше купаться на залив." И дружно шли плавать.

У нас был кот, рыжий, наглый, звали его Мейсон. Кот этот был большой затейник. Например, он залезал в саду на теплицу, поднимался до "конька" теплицы по деревянным перекладинкам, потом съезжал по стеклу до края, у края опять зацеплялся за деревянные конструкции, и все повторялось сначала. Так он развлекался, катаясь по стеклу теплицы. А еще он любил развлекаться с Тогуром, нашим черным терьером. Подойдет к нему и начинает "заводить": ходит перед ним, хвостом крутит, лапы его мохнатые лижет, а пес, дурак, начинает потом за ним бегать, как за подружкой, распустив слюни. А кот как видит, что уже хорошо "завёл" пса, заскочит повыше и, поблескивая глазками, радостно наблюдает за обескураженной собакой.

Несколько лет назад прибился к нам пёсик, дворняжка месяцев шести. Дети тогда в шутку прозвали его Тарзан. Не думали мы, что пёс задержится у нас надолго. Но дурацкая кличка прилипла к нему, а собака прилипла к нам - навсегда.
С первых же дней с ним возникли проблемы: Тарзана тянуло "в лес, в пампасы". Любым способом он старался удрать. Делал подкоп под вольером, выворачивал задние лапы, пролезая под воротами, застревал между прутьями вольера. Тёплая будка и вкусная косточка не могли заменить ему свободы. Он убегал, потом возвращался, и мы к этому привыкли. Случай, который произошёл с ним на днях, потряс нас до глубины души: Не так давно у нас появилась молодая овчарка. Первая течка сразу добавила проблем: как выгуливать собак? Тарзана решили привязать у забора. Всё по-честному - гуляем по очереди. И вот, что из этого вышло. Как только мы вышли с овчаркой на улицу, наш пленник не долго думая запрыгнул на будку и, как был на привязи, махнул через забор. По длине поводка он должен был повиснуть как раз на середине высоты забора. Моя мама кричит: "Ребята, Тарзан повесился!" Мы бегом назад, а навстречу нам мчится наше "повесившееся" чудо. Поводок с ошейником болтались на заборе.

На испытаниях по защитно-караульной службе на УДП "Люблинец" судья дает команду дрессировщику - "Задержать!". Изволновавшаяся на выборке и охране хозяйка, нагибается к собаке и, вместо "Фас!!", проникновенно говорит своему эрделю - "Задержать!!!". Несмотря на такой пассаж пес прекрасно отрабатывает задержание и получает свою первую степень.

Однажды я взял в частную дрессировку с передержкой ротвейлера по кличке Дейв. У нас самих тогда был семилетний ньюфаундленд Епифан, существо большого ума и сообразительности. Я ему запретил обижать чужого пса, а Дэвик, не будь дурак, стал этим пользоваться - занимать для лежанья любимые епифановские места. И вот однажды я сижу, смотрю телевизор, Дэйв лежит на любимом месте Епифана у кресла, а тот в углу комнаты. И тут я обращаю внимание, что судя по морде Епифана, у того в голове рождается некий коварный план. Естественно все мое внимание переключается на собаку - что он придумал? Епифан вскакивает и с лаем, но очень неспешно, бежит к двери. Дэвик подпрыгивает как пружина и отталкивая Епифана сам, первым летит к двери, желая показать какой он лихой охранник! В ту же секунду ньюф резко разворачивается и быстро занимает любимое лежбище. На морде вернувшегося ротвейлера удивление и разочарование - мало того, что за дверью никого не оказалось, еще и место заняли! Обманул, нехороший человек!

Моя московская сторожевая в свое время очень просто решила проблему охраны квартиры. Она ложилась под входную дверь и не вставала, даже если откроешь замок ключом. Сдвинуть упирающуюся 90-килограмовую москвичку не было никакой возможности - войти можно только скомандовав "Стоять!"

Звонит мне домой дрессировщица и жалуется, что не может отрабатывать команду "Фу!" - как только протягивает третий кусок, собака отворачивается. А надо сказать, что на площадке я показывал прием именно на третьем куске, а мое предупреждение, что количество кусочков должно быть каждый раз отличным от предыдущего, эта дрессировщица прослушала. Пришлось успокаивать незадачливую дрессировщицу- она всего-навсего научила собаку считать до трех.